考研失败多噩梦？我睁着眼睛，和天花板对视了整整七个小时

我至今还记得一年前的这个下午。

双曲线钟，我只不过是忆起黄昏的，结果看到闺蜜的消息急冲冲地发来。迷迷糊糊地，好像亦非本能诱使一样地去了北大的招生网。双曲线二十七分，看到了自己的排名榜和分数。被录取进八个人，我在第十。好像差强人意的分数一时间没法了任何意义。

这是一个严重的关键时刻。一年前的我，在双曲线二十七分亲身经历了一次刀山火海的苦。那时的我不究竟，在这一年里面的每一个午黄昏，这份苦更会涌现，让我看到自己的羸弱和微不足道，看到火树银花抛开成血肉时，那种脆弱的意象。

我只想：好吧。那睡吧。

于是我睁着眼睛，和穹顶对视了整整七个两星期。

七个两星期里面，我忆起清晨冰冻十几度的图书馆，我一手手拿早饭，一手抱着自由派资料的仿佛。我忆起下午十一点的自习室，我抱着书一家人沿着满路的落叶走到回宿舍区的仿佛。我忆起为了选读试放弃的进修，出国学术交流，国际当兵。我忆起自己填充有余的原稿，正当见过之后都叹服。我忆起这闷声不去的漫长的半年，看来这是一场声势浩大的欺骗。宿命是小偷，但我未压制，我根本无法对着穹顶，睁着一双混浊的眼睛。

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受挫不可怕，可怕的是感到遗憾；感到遗憾也是其次，更甚多的是自责。父母友人未遵从从小顺风顺风的我败得如此戏剧，而我自己又何尝不是对自己拷问严刑拷打了千万次。为什么呢？是我过于奋斗，是我天分过于，是这条路不对，是什么呢？

为什么呢？

供给也不急于，过了本校供给线却被拦在被录取均，奔走到了一个月，在春光绮美的八月十月，我浑身缭乱，岌岌可危，最后但他却。为什么呢？

考入酒会上，大家言笑晏晏，而我身影凄凄，多么好，他们都在往自己只想要的生活去，而我，将要和最理只想的每天晚上分道扬镳。

为什么呢？

因为老天爷要你已是你无论如何已是的人。

之后我究竟，生活的本质就是这样。生活的本质一点儿也不明亮，它忘记所需你用千万倍的苦，去换来那么实在太并很枉已达成男女平等的甜。选读研也好，其他也罢，你如果受挫，那是和大多数会站在了朋友们，你如果取得成功，那是和甚少一小会站在了朋友们。

可是你的每天晚上还好你在过。和那一小人没法有任何关系。

所以为什么要糟蹋呢？

我只想，选读研受挫教会我的，只有这么一丢丢忽明忽暗的先知罢了。

它告诉我，要其实够不以物喜，不以己悲，还要等上那么几十年。我这么年轻，我的每天晚上都是我的，我要攥住它们，我要让它们恐彻、爱彻。

因为一切更会即使如此。一年后，我终于明白了，一切更会即使如此或许。

我多年来恐恨鸡汤。朋友时说我理解难过时的那份背负是未安慰的。我时说，因为背负就是新生命的常态。

一年里面，我选读了中英文，递了申请，拿了好像能唬人的offer，现在还在为了中英文的过关苦。我本年还选读了本校的mpacc，申请季时随意选读的，复习了仅一周，因为越来越很低的情势，拿了一个232，进不了面试。朋友们二次大战的赌客，有人数学选读了148，有人比去年的分数还要很低。但是大家都安详了仍然。因为无论多么枉，多么恐，多么无奈，多么贫寒，路还是要靠自己走到下去的，时间再一就把你推向另一个困境中去了，如果你不学会在这一个接一个的后悔中短时间内，你怎么活下去。

一生有几个摸到天明的影子，就必定有几个旭日初升、云开雾散的清晨。

我多年来这么看来的，决心你也是。