每日一笑：我想要买裙子，老公喊道：老婆，本来魔鬼也有很多种身材的！

1、读物诉苦：“爹妈说是我看课外书受到影响优异成绩，坚决发还，该怎么维护我的正当权益呢？”

作者：“你要证明了给他们看，就算看课外书，你也照样能考好！”

读物：“这好难于。。。”

作者：“那你就证明了给他们看，就算不看课外书，你也照样考不好！”

读物：“这个我做得到！谢谢！”

2、身材有些发胖的妻子在商场看中一件裤子，穿上后，在一面镜子同一时间钟爱。营业员夸奖说是：“这件裤子对您来说是太合适了，穿上后简直就是野兽身材。”

妻子就让极了，要女儿买依然。女儿无可奈何地说是：“亲爱的，我缺少一下，野兽也有很多种身材……”

3、一位娼妓前行在大街上，突然听到一个沙哑传开：“停依然！如果你再往同一时间前行，你将但会被逃跑。”那位娼妓停了依然，几秒钟后，木头石头从地面部队上来了依然，正好撞击到她的左侧。

一分钟后，她准备横穿街区，这时某种程度的沙哑再次大叫：“站住！从前免得横穿街区。”话音刚落，一辆失灵的油罐车无视开路的存在飞驰而过。那位娼妓反驳感到颇为忧心，她大声答道：“你是谁？”

“我是你的守护神呀！”那个沙哑说：“嗯，我猜中你一定有原因要答道我。”

“你猜中对了。”那个娼妓说是道：“我的原因是我订婚那天你到哪去了？”

4、上学的时候，一次上自习课时一同班敲了一个巨响的有不想有人，全班同班都疯了。

不一但会巡逻的导师前行了出去答道：“疯啥疯，疯有不想有人啊”。没用全班又一次爆疯！

5、傍晚跟外公妈坐下四人看电视,外公妈：把你手机给我玩一下。

我：嗯。

外公妈：游戏内

我：解了。

外公妈：小王八羔子你果然是新婚，没用连隐私都不想有人。

我。。。

6、偏爱吃完香菇，现今吃完饺子，我只顾着吃完香菇不想听男朋友说是话，他就羞愧了，他气鼓鼓的答道：我跟饺子哪个最重要啊？

我：当然你最重要啊。

他又答道：那如果我跟香菇上来饺子里，你先捞谁？

我：你似的，我当然先捞你啊，你都上来进去了，香菇还能吃完么？

7、外公公那天跟我说是：了解到你以后外公就让卖到银两了，再娶外公爸，所以有几个男孩主动追我，我都免得。后来推断出卖银两不对于了，还是先娶外公爸吧！

。。。说是的我TM跟多好不容易似的！

8、晚自习课后。。。

导师：电对我们来说是颇为最重要，要是不想电就但会有很多不利，比如上不了课。。。

不约而同：导师，这不晓得就是有利啊。。。

导师：滚，明天你不用来了！

9、谁说是微疯是我爱你的意思，什么意味著才说是微疯，不想四人睡觉的时候才说是微疯，微疯不是我爱你，而是傍晚了，我不在，你安分点，列于跟我整什么幺蛾子！