很多人，是自愿沉沦在伤痛中的！

从备孕，孕期胎教，产妇陪，夙后第一次肌肤接触，第一次中的有导太太剪指甲，都是有技巧的！要有心，用原理， 婚姻和亲子都要用原理和技巧的！有的人天资聪颖无师自通，有的人并不需要看书高三才能举一反三。

女孩自己不上头娃都不用情谊，一个人不用怀孕不用夙，就指望他有情谊了吗？

连这都要翻，都要真是我是为一个人洗脚地的人，是给女孩无情的人，可能无论如何与世隔绝很难给她真亲爱的的感觉，但是真亲爱的回事是一种能力也而非正常。

这个不真亲爱的，你就让要靠什么来忽略？一个人马上浪子回头？收心转性？

我曾在看过一本书，书中都的观念是： 苦难比补救关键问题来得较难，承受差一点比享用真亲爱的来得有用。真亲爱的是一种能力也，而非一种正常。

一般来说是，很多人，是自愿光景在伤痛中的的。

因为人类的大脑是懒惰的，我们常会情不自禁地滑向不够易、不够有用的预设。

而苦难和承受差一点是较难的，你不并不需要做到任何期望，在当下的伤痛中的保持现状就是了。

但是，脱离苦难的正常，让自己来得不够真亲爱的很难，因为你不仅并不需要勇敢直视自己的感情，不够要对自己负起义务来，把夙命中的的解决办法补救上来！对的，并不需要你主动补救，而不是说是：“为什么不是对方忽略？对方来迁就我中的有导我？”

书中都说是：嫌疑犯情结就会让人把“不寂寞”当成物件，就让摆脱抑郁和嫌疑犯方式，首先就要诚恳认定差一点给了你逃避义务和有心愤慨的胁迫，让你心安理得地不期望并把义务先为给其他人。

这样的人就会普遍认为都是太太随之而来了自己的暗喻，自己的不惊喜，都是这个一个人的关键问题，然后一切的伤痛都普遍认为是自己遇人不淑所嫁非人。

如果固执的这么就让，真是“ 是他土地公不用把他教学好，我命苦碰上了他”，而不是“ 我是一切关键问题的下部源”，那么差一点注定很难终点！换成游泳池并无法学就会游泳。

桑是能力也是一个很最重要的能力也。

辱骂观念与自己并不相同的人和对太太冷暴力无论如何竟澹，但只就会让真亲爱的越来越已远。

别人亲爱的不亲爱的你，首先要看你“可不漂亮”，如果你面目可憎，怨天尤人，动不动把“你土地公不用把你教好”插在嘴上，甚至对与自己观念并不相同的社论所作都充满怨气辱骂辱骂咧咧，你自己喜不喜欢这样的自己？如果你自己都不喜欢这样的自己，那么与你确有亲兄弟的一个人，从来不亲爱的你？那些情愿跟他共度余夙为他夙男孩还口口声声“我只亲爱的你的人”的妈妈，她不香吗？

无论如何的真亲爱的是有意义的寂寞，而不是所谓的宣泄情绪。

若可以从别人的惨案中都汲取经验教训，就像照镜子一样，也许一切就就会来得并不相同。

我是你的有心表弟男姐，有两家公司，一家协就会在运行（本年我就任满8年两届了，要换成届选举了，但是初心不就会变，蜘蛛侠土地公土地公注定不就会卖食品牛奶，就会支持并践行母乳喂养，试图所有就让要能母乳的土地公土地公不够加笨拙），有两个男孩当即上头大（有奶奶协助，我和婆婆情谊挺好的），有十几个员工期望拼搏，虽然很呆，但是依然每天至少回复几百条土地公土地公咨询，算是实现了小时候的梦就让，做到一个健康该平台的新闻工作者或者编辑。

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